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Britney quitte Malibu
Britney a du évacué son manoir de Malibu à cause des incendies qui y faisaient rage.
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Une lettre pour le bébé
Cher Bébé Spears,
Oh bébé bébé, as tu gagné à la loterie ou quoi? Comment trouves tu ces couches culottes Gucci? Whao! Et qui t'aurait dit ...???? Et tu l'as fais! Personne sur terre n'a une maman et un papa comme les tiens. Quelle vie de reve tu as ! Petit déjeuner à Midi. Glaces au repas . Diners somptueux à l'usine de gateaux aux fromages (??) Parler librement toute la vie! Dans ton jet privé, tu Iras en un éclair à Paris (Vegas) Venise, et New York .
Maman et papa sont fous de joie que tu sois là. Papa a deja installé un siege auto dans la H2 - avec un support spécial pour ton biberon ! Il t'a présenté des gars dans la Visage-Au loin Casser-Dansant de Père-Enfant de Fresno. Et c'est comment d'entendre sa maman chanter I'm a slave for you en berceuse? Elle travaille aussi sur Rock a Bye, Mais d'abord elle doit se rendre en Suède pour la remixer.
Et regarde tous tes cadeaux! Tu es le seul bébé que nous connaissons avec une panda bourrée, panda directe et un garde du corps nommé Panda . Les amis de maman et papa t'ont donné de superbes cadeaux, aussi! Comme ce Chunchilla Snuggli? Il vient de ta tante de Paris. Cette couche culotte Platine ? Ca vient de ton oncle Diddy. Et cette statuette nue de Marple Thorpe? C'est de la part de Christina Aguilera.
Mais il y a quelques inconvénients d'etre toi. Regarde à la fenetre. Vois ces gros vierges qui campent dehors dans leur Hyundais. Ils s'appellent les paparazzis. Maman et papa les détestent. Mais ils peuvent avoir 100 000 dollars juste pour une photo de toi. Si tu descends la plage avec dans les bras Brad et Angelina, ils te donneront peut etre un million.
Tout le monde veut quelque chose de toi, petit. Rolling Stones veut que tu poses en couverture avec Apple, Lourdes, et Rocco. Proactiv veut que tu fasses une pub pour l'acné des bébés. Et Tom Cruise veut que tu l'accompagnes pendant deux ans , from 2031 à 2033, juste en tant qu'amie . Il gardera ce moment en valeur. Signe Juste la:
Alors, cela va etre une vie merveilleure, bébé. Mais tu vas avoir besoin de petits conseils:
1. Obeis aux lois de la maison.
Pas de tatouages avant deux ans. Aucune vidéo sans tee shirt avant 3 ans. Ne jamais répondre au téléphone si l'appel vient de Fred Durst. Et juste ainsi tu sais, les pommes frites sont un légume.
2.Crée ton rebellion
Ca va etre facile. Ne t'inquiète meme pas a propos de boire ou fumer. Ecoute juste la chanson de Justin Timberlake "cry me a river" dans ton lecteur cd et regarde comment maman va te poursuivre avec sa ceinture blanche.
3. Evite le piege célébrité enfant.
Le monde entier va vouloir te voir rejoindre le casting de "the surreal life" et le vent soufflant que santa monica pier (??). Alors peut etre serait ce mieux si tu restes en dehors du showbusiness. Trouve juste une carrière respectable. Opte pour la mafia. Dirige un magasin de bonbons. Sois musicien pour Ashlee Simpson. N'importe quoi!
4. Garde le chant pour la douche.
Désolé, ca n'est actuellement pas dans les genes!
Bonne chance bébé, nous te regarderons (pas de la hyundaii promis!)
Sincèrement GQ
PS: Ca sent quelque chose dans ta couche? Retiens toi! Tu peux probablement avoir 5000 dollars en échange sur Ebay!
---> News by Britney Alliance, Photos by me, Gif by me (pas super dsl)
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